Кто он? Йоги или Бхоги? Вот в чём вопрос

Зазвонил телефон. «Игоря будьте добры», – услышал он в трубке.
– Вам какого Игоря? Игоря Филипыча?
– Да, Бутылёва
– Вы ошиблись номером, – сказал он, и продолжил свою нелёгкую думу думать…

А дело было так.
Игорь Филиппович прочитал в газете заметку Йоги и бхоги. Тема его заинтересовала. Игорь Филиппович ещё погуглил и нашёл фильм-лекцию про йогов и бхогов… и впал в задумчивость.
Ему давеча сказали, что этот лектор – авторитетный йогин. Но что-то тут не вязалось. Пухлый лектор вряд ли был аскетом, хотя изо всех сил делал вид, что он – йоги, а не бхоги. Но если он – йогин, то должен быть худым, продолжал размышлять Игорь Филиппович. А если он не худой, значит наслаждает свои вкусовые рецепторы, это как минимум. А ещё он сел в свежую полноприводную хонду, когда вышел из клуба Балансировка и поехал куда-то по своим делам. Новая хонда – это тоже для наслаждения органов восприятия, это не является первой необходимостью. Так кто же он?

Сам лектор утверждал, что он бхакти, читай: бхакти-йог. Эти самые бхакти-йоги (в народе их называют кришнаитами, а сами они себя называют вайшнавами) любят вкусно и сладко поесть. Значит они бхоги.
Игорь Филиппыч иногда ходил на лекции к вайшнавам (кришнаитам) и сам доподлинно знал: у них вкусно кормят после лекции. Еда у них – чистый прасад, наслаждение…

Если Лектор не врёт, продолжил свои умозаключения Игорь Филипыч, то это означает только одно - неправильно современники трактуют термин бхоги. В этом случае бхоги – это производное от БХакти и йОГИ. БХОГИ. Это мысль внесла мир и спокойствие, вернула мозги в состояние баланса. Поставив жирную тчк на этих размышлениях, Игорь Филиппыч предложил свой вегетарианский Оскар всем своим богам. Однако те видимо были не голодными и ничего в миске не тронули. Пришлось Игорю Филипповичу съесть свой Оскар самому. Ох, как сладок был прасад.

Теперь Игорь Филипыч обрёл очередную само-идентификацию - бхогин тчк

Прыжок веры и вера в прыжок

Он стоял у её подножия. Она возвышалась над ним. Хрупкий тщедушный йогин и могучая голубая гора. Он смотрел на её вершину, чуть подёрнутую перистыми облаками, и думал о том, как попасть туда, в заветную даль, в небесные покои нетронутой Пракрити. 

Йогин был непростой, он владел сиддхами, и всё же вопрос КАК занимал его всё больше и больше. Как попасть на желанную вершину, как оказаться там, где боги играют друг с другом в прятки, а поднебесные птицы укрывают их своими крыльями от молний Индры. 

Он всё смотрел и смотрел. Взгляд зацепился за вершину альпинистским крюком и не отрывался ни на мгновение. Мир перестал существовать, мир вокруг стал дрожащей, как тёплый воздух на морозе, иллюзией. 

И вдруг он исчез. Был йогин и нет его. Лишь мгновенная вспышка света, пронзившая густые сумерки горного пейзажа. И только боги на вершине горы знали – это был прыжок; натянутая тетива взгляда в мгновение ока забросила хрупкого йогина на самый пик его сокровенного желания, желания быть там…

Кот отряхнулся и посмотрел со шкафа вниз. «Высоко же я запрыгнул», – подумал он и глубокомысленно заметил: «Прыжок веры.

Он может состояться, только если есть вера в прыжок».

А вы видели,
как прыгает кот?

20 секунд, или история одного полёта

часы кота (музейный экземпляр)

«Последние 20 секунд», – подумал Кот и продолжил крутить ушами. Он крутил ими так быстро и энергично, что казалось, взлетит, как вертолёт с двумя пропеллерами. Он крутил ими для укрепления нервной системы, для спинальной энергии и гибкости позвоночника, для баланса таттв, для усиления апаны и настройки полушарий мозга. «Главное – не останавливаться, последние 20 секунд самые важные. Я предам себя, предам всю свою практику, если остановлюсь», – продолжал крутить ушами уже очень уставший Кот.

Перед его глазами проносились вселенные; звёзды летели навстречу и, не успев даже коснуться его ушей, оставались позади как воспоминание. Галактики, закрученные по спирали, казалось, раскручиваются от изумления при виде столь быстро движущегося Кота. Глубокий космос всегда увлекал Кота. Кот любил глубокие погружения. Он не был сторонником мягких полётов и поверхностных скольжений.

Уши отваливались. Двадцать секунд как целая вечность. Вечность как одна секунда. И вот осталась одна секунда. Ещё несколько стремительных вращений ушами… Но нет, силы Кота иссякли. Одна секунда… Кот больше не может. Всего лишь миг. Но нет. Как будто чья-то невидимая рука нажала на паузу – Кот остановился. «Катастрофа, – подумал он, – я не дотянул одну секунду. И это конец».

«Да, это конец», – произнёс Тот, чья рука остановила его. Обессиленный Кот упал на спину и раскинул руки. Он был разбит и подавлен. Но вот мягкое пёрышко подхватило его и понесло в спокойную даль прозрачного неба и белых облаков. Кот чувствовал мягкие покачивания и доброе прикосновение ветра, которое заставило его улыбнуться: «20 секунд – они вовсе не последние. 20 секунд – это только начало. Начало чего-то нового и, определённо, очень приятного».

Кулинарные рецепты для раскрутки блога

Итак, как и было сказано в посте о том, как раскрутить блог, Кот решил писать рецепты. Кулинарные. От бабушки-караимки (видимо), хотя бабушку Кот уже плохо помнил. Но рецепты остались.
Итак,
рецепт тушёной капусты.

1. Взять кочан капусты, содрать верхние грязные листья и выбросить в ведро. Если у вас до сих пор нет мусорного ведра – сходите и купите. Это никогда не поздно сделать, даже если вы уже на пенсии. Сходите и купите. Иначе капуста не получится как у караимской бабушки.
2. Содрать несколько листьев, сложить стопкой и порезать сначала вдоль, а потом поперёк, мелко. Положить в кастрюлю. Поджечь под ней газ или развести огонь любым другим способом.
3. Содрать с кочана ещё несколько листьев, сложить стопкой. Порезать сначала поперёк, а потом вдоль. Мелко (кусочки не крупнее 1 см в квадрате). Сложить в кастрюлю.
4. Содрать с кочана ещё несколько листьев, сложить стопкой. Порезать сначала вдоль, а потом поперёк. Мелко (кусочки не крупнее 1 см в квадрате). Сложить в кастрюлю.
5. Выполнять пп 3 и 4 пока кастрюля не станет полной. Если кастрюля большая, а капуста маленькая – сходить и принести ещё 1 кочан. И начать процедуру с п.1, пропустив п.2.
6. Налить в кастрюлю растительного масла, добавить карри и чёрного перца жменю. И закрыть крышкой. Иногда подходить и проверять, достаточно ли влаги в кастрюле. Когда капуста потушится – затушить (выключить, залить водой или ещё как-нибудь) огонь под кастрюлей.
7. Усадить за стол гостей. Если гостей нет – срочно позвать. Начать всех угощать капустой! Это самое главное в рецепте. Капуста готовится, чтобы накормить гостей.

Ешиботник

- Шалом, - сказал КОТ зеркалу
- Салям, - ответил ТОК
- Меня назвали ешиботником, - продолжил Кот,- Вроде бы правильно назвали, но звучит как-то… как-то… как-то… нехорошо, одним словом.
- Так ты и есть ешиботник, ответил Ток, - ты же учишься в Иеши́ве? Разве нет? Значит ты обычный ординарный ешиботник.
Кот посмотрел в зеркало: усы есть, пейсы есть,.. скоро последний экзамен и я – раввин. И у меня будет своя печать. Кот давно мечтал о своей печати раввина. Вот такой:

Кот не был евреем, он был караимом по бабушке и татарином по дедушке. Но печать есть только у раввина. Ради печати, ради удовольствия ставить её на разных бумажках Кот пошёл учиться…
А вы ради чего сдавали ЕГЭ?

Кризис личности и капля росы. Парадоксы

Кот столкнулся с дилеммой. Дилемма проворчала что-то в ответ и отступила. Однако это не освободило котовский ум, и он помчался дальше в своих немыслимых размышлениях. Он размышлял на тему: Кто я? Шоком для него было то, что многие, да что тут говорить – все(!), считают его котом. Но, всматриваясь в своё отражение в прозрачной воде озера, он понимал, что он такой же кот, как это озеро – капля росы. Т.е. вообще не кот.

Усы – ну и что? У многих есть усы. Уши – да уши вообще есть почти у всех, даже у тех, кто совсем никогда и никого не слушает. Глаза – даже глупо называть его котом только потому, что у него есть глаза. Хорошо – хвост! Но скажите, много вы видели, например, мышей – без хвостов? Хвост не даёт никаких прав называться котом. Это очевидно.

Кот решил обойти озеро по кругу, по ходу движения часовой стрелки, т.е. по внутреннему кольцу. Он шёл, шёл, шёл и опять шёл. Ему казалось, что он должен был обойти это озеро уже двадцать раз, но берег продолжал оставаться по правую сторону от кота и никак не заканчивался. Кот ускорил шаг, и вот он уже летел стремглав, сбивая ветки прибрежных кустов и спотыкаясь о торчащие из под земли коряги. 

Он устал, язык висел на плече. Кот остановился и присел на берёзовый пенёк. От быстрого бега во рту всё пересохло, хотелось пить. Он оглянулся вокруг и не увидел ничего, кроме раскрытой ладони листка ландыша, предлагавшего ему всего лишь одну каплю, каплю росы, оставшейся от рассвета.

Кот подошёл к ландышу и с благодарным «мррр» лизнул приветливую ладонь. С новыми силами кот встал, чтобы продолжить свой бег и опешил. А где же озеро? Он не увидел его ни справа, ни слева, и даже сверху и снизу он тоже его не увидел.

И тут он всё понял. Он понял, чем была капля росы, он понял, куда делось озеро, и, самое главное, он понял, что он всё-таки – КОТ.

Как раскрутить блог - гениальный рецепт от Кота

Кот решил раскрутить свой блог "Газета-Кот-блогспот-тчк-ком" ЧЕСТНО. Включил ноут, зашёл в интернет и начал крутить лапой над головой (в лапе была белая лента, ведь сегодня все честные люди с Белыми Лентами)... потом сообразил, что лучше будет, если он возьмёт в лапу ещё и ноутбук. И станет раскручивать им. Блог-то в нём. Тогда получится раскручивать блог... Крутил 2 часа. Устал. Зашёл в Гугл проверить - ничего не изменилось: по главному ключевому запросу "7 секретов гималайских ..." он не на первой позиции.

Прогуглил запрос "как раскрутить блог". Прочитал: для раскрутки блога надо привлечь посетителей, т.е. заманить их к себе в газету. Для этого надо написать что-нибудь интересное. Прогуглил запрос: "что людям интересно". Нашёл ответы, некоторые Коту понравились: людям интересно искать и играть. Всё остальное непристойное Кот отмёл (подмёл и вымел). "Так, намотаем на ус», - решил Кот (и намотал, Кот никогда не бросал слов на ветер, тем более против ветра). Ус чуть провис, но не сильно.
Зашёл в Яндекс и стал смотреть статистику поисковых запросов. Рецепты блюд оказались "в цене". "Займусь-ка в ближайшие дни рецептурой, напишу пару гениальных рецептов, чего можно приготовить, чтоб насладиться вкусом пищи" - решил Кот. Такие изысканные рецепты, как открыть холодильник и достать ОСКАР вряд ли кому понравятся. Это слишком просто. «И вообще-то это мой секретный рецепт, не стоит его оглашать», - решил Кот (а то все откроют мой холодильник, достанут мой ОСКАР, а его там совсем не много...) – «Нет, ни в коем случае, нельзя этого писать», - решил Кот. Поэтому Кот не стал описывать свой самый любимый кулинарный рецепт, а пошёл в Думу думу думать (взгромоздился на своё депутатское кресло) и начал вспоминать рецепты блюд своей гималайской бабушки…

семь секретов гималайских котов

Он закрыл глаза и начал смотреть. Ведь совсем необязательно смотреть открытыми глазами, и даже наоборот – закрытые глаза гарантируют, что вы увидите то, что никогда нельзя увидеть глазами открытыми. И это один из секретов гималайских котов. Он смотрел и улыбался, а иногда хмурился. Шерсть то вставала дыбом, то приглаживалась как от хорошей щётки. Он то прял ушами, а то подёргивал лапами. А иногда застывал в неподвижной причудливой (не путать с «вычурной») позе и было совсем не понятно – кто он и где он. Ведь увидеть то, что видит другой своими закрытыми глазами, можно лишь также закрыв глаза. И это второй секрет гималайских котов. Но только будьте уверены, что формальное и механистическое закрытие глаз ничего не даст вам, кроме страха неизвестности. Глаза надо закрывать так, чтобы внутренний взор оставался открытым. И это третий секрет гималайских котов… А всего их семь. Так что если хотите узнать их, то для начала – как следует откройте глаза.

Древо, Кот и йога

Кот решил прикинуться деревом. Для маскировки. Так удобнее сидеть в засаде и ждать, когда люди, мнящие себя хозяевами дома, где он живёт, отвернутся, чтобы.... На древо же никто не обращает внимания, оно безопасно, оно не может нашкодить или залезть на стол, чтобы откусить лист на розе... Кот стал размышлять над тем, как прикинуться... деревом. Не придумал ничего (он же понимал, что на дерево он, кот, совсем не похож, у деревьев нет меха, а он, Кот, весь из себя меховой) и залез в Интернет. Засунул в Интернет только голову, тело не стал в него погружать, так, на всякий случай, чтобы было легче вылезти обратно. Залез и быстро нашёл искомое. Кот понял, что не надо ничего изобретать, надо просто посмотреть на уже изобретённое. Он изучил йогу и стал им подобным. Кот предположил, что поскольку эти ребята, йоги, ни на что не годятся сами по себе, то им пришлось научиться подражать. И они стали подражать всем: кошкам, коровам, деревьям, кобрам... И, став йогом, Кот прикинулся хорошим таким деревом.


Кот стоял уже 15 минут и думал: эти йоги действительно ни на что не годятся. Уж лучше бы сделали что-нибудь хорошее и полезное, чем стоять столбом, т.е. деревом, часами. Он-то стоит известно почему - хочет быть незаметным, а они чего караулят? Не понятненько. Так постепенно мысли Кота переключились на йогов, а с йогов на розу, с розы на... тут затекла одна конечность, потом другая и третья... Рухнув на пол, плюнув и перекрестившись, Кот залез под диван и решил, что незаметным лучше лежать под диваном.

А он сидел и смотрел...

Солнце было таким ярким, а снег таким белым, что Кот зажмурился и сказал Муррр. Вороны на ветках сидели как всегда парами, а где-то вдалеке текла суетливым потоком река из машин, одна часть реки в одну сторону, другая – в другую.

Кот вспомнил детство, когда он жил в долине Реки, и эта река так и текла – одна половина на север, другая на юг. И в какую бы сторону ты ни поплыл, всегда можно было выбрать как плыть – по течению или против течения. Кот всегда плавал посередине, где два потока, соприкасаясь краями, мягко тёрлись друг о друга и создавали приятное ощущение тепла и пузырьки, которые так игриво щекотали бока! Бывало, что Кот ложился на спину, закрывал от удовольствия глаза и мог не заметить, что какое-то из течений становилось сильнее и разворачивало его в другую сторону. Но он не расстраивался, потому что целью его была не точка назначения, а линия движения. Ведь линия, как рассуждал Кот, это черта, состоящая из множества точек, и весь восторг в том, что ты всегда находишься в какой-то из точек этой линии, а значит всегда у цели.

Такие вот воспоминания преподнесла Коту его память, а он сидел и сидел на окошке, глядя своими жёлтыми немигающими глазами на улицу. И, присмотревшись, можно было заметить, что смотрит он не на ворон и не на дорогу, и не на яркий, искрящийся на солнце снег. В котовских глазах отражался он сам, как точка в нескончаемой линии двустороннего течения.

1139, Город

Недавно Газете КОТ исполнилось Три года и Сорок Четыре дня. Кот любил эту цифру. Она составляет ни много ни мало, ровно 1139 дней. 1139 - любимое число Кота. Ведь это число - это номер ГОСТа взаимозаменяемости шлицевых соединений. Он когда-то сам составлял этот стандарт, потом-ммм пытался его заучить, но всё время забывал что чем взаимо заменяется... В общем 1139 - это любимое Число Кота, при нумерологическом сокращении получается пятёрка, пятёрка - это середина, а Кот всегда ходит срединным путём. Это важно...

В общем Кот со своей милой Мурлыкой решил отпраздновать этот знаменательный день - 3 года и 44 дня Газеты Кот. Кот с Мурлыкой взяли с собой подругу и поехали в Город в пиццерию Баста (Город - это едальный центр в Туле). Ещё летом (Кот хорошо это запомнил) там было немногокотно и подавали на стол прекрасную пиццу «4 сыра»... В общем, прекрасные воспоминания навеяли романтическое настроение и компашка приехала в Город. Было 18:30. Троица зашла в Басту и - о ужас! Там было полно посетителей. Ну, что поделать, решили друзья, уже пришли, надо сесть куда-нибудь, где не курят и уютно. Выбора практически не было. Кот с Мурлыкой и подругой наконец уселись у окошка и сделали заказ. Дуло. Тянуло табаком. Заказ не несли. Громко играла дурацкая музыка, гвалт и гомон - содом с гоморрой... Кот подумал: «Кажется мы лоханулись, но что ж поделать, мы все лохи в этом майя-мире. Надо получать свой опыт...»

Наконец подошёл официант и поставил перед Котовско-Мурлыкиной Подругой салат. Пиццу всё ещё готовили... Наконец принесли готовую, но еле-еле тёплую пиццу. Ну и дела, подумал Кот, но делать было нечего, заказ был уже сделан, переиграть ничего уже невозможно... Кот любил играть, но это была явно не его игра... Смрадно тянуло табаком из соседнего зала для курящих,... Наша троица уже всё съела, а чай, жемчужный зелёный чай, всё не несли. Кот вспомнил вопрос официанта: "Чай потом принести?" и свой ответ: "Конечно потом, не сразу". Видимо слово ПОТОМ официант понял своеобразно, типа «Совсем Потом, когда-нибудь». ... лох я, думал Кот, как ни приду в пиццерию, всегда становлюсь лохом. Кот вспомнил как в другой пиццерии - Папарацци - официант спросил: "Кофе и пирожные по готовности?" "Конечно, по готовности", - ответил он тогда, а про себя подумал: кто же пьёт неготовый кофе. И удивился вопросу. Тогда Котовская компашка заказала ещё пиццу, супчик, салатики,... сидели, болтали, приятно коротали вечерок. ... и вдруг официант принёс кофе и сладости... А салат, а пицца, - возмутились все котовские друзья? (у Кота же просто не было слов от недоумения) «Так вы же сами сказали: ПО ГОТОВНОСТИ. Кофе и сласти уже готовы, а всё остальное ещё готовится», - удивился официант. «О, Боже, как можно так мыслить», - думал Кот, и наматывал информацию на ус. У Кота было ещё мало опыта общения с официантами тульского едального сервиса, а усов пока было много (никто не знал, что Кот в прошлой жизни был Хоттабычем и усы у Кота были не простые). Кот, уже начал лысеть местами, возле ушей особенно.... но усы были его гордостью, на них ещё много чего можно было намотать...

Сегодня на усах Кота было намотано уже 10 кг этой информации, усы клонились к тротуару, но беспределу лохотрона не было границ. Даааа, только и мог сказать Кот.

Не испив жемчужного зелёного, компания решила свалить, дышать было уже не чем…

Добравшись домой Кот понял, что провонял. Провонял дымом. Только душ может смыть всю эту нечистоту. Кота всегда спасал душ и варган. У Кота было ощущение, что он перпачккался в этом Городе-Баста – надо было отмываться… А потом – варган… Кот прижал варган к зубам и заиграл трынь-брынь-трынь-… 

Что с Котом?

Кот политизировался, – говорят одни. Кот катапультировался, – говорят другие. И совершенно непонятно, кому верить. Да и зачем верить? Лучше пойти и посмотреть на него своими собственными глазами. На самом деле, ни то и ни другое. На самом деле, Кот завёл КОРОВУ! Теперь его зовут ГО-кот – кот, заботящийся о корове.

Всё очень просто – он встретил её случайно и увидел в ней Вселенную, мириады миров и ту маленькую планету, на которой живёт. Он всматривался и всматривался и видел всё больше и больше: сначала океаны, потом моря, затем реки, после них ручейки. Сначала леса, потом деревья, потом каждую ветку и каждый листик. Сначала города, потом дома, а за ними – окошки, и в каждом окошке свет. Сначала толпы, затем человека, а потом его глаза. И здесь уже всё было по-разному. Чьи-то глаза ясные, чьи-то глаза грустные, чьи-то ласковые, а у кого-то злые. Честные, нечестные, любящие, ненавидящие, добрые, скупые, открытые, лукавые, смеющиеся, плачущие, зелёные, голубые, карие…

Го-кот чуть не утонул во всех этих глазах, то есть он почти уже утонул в них, когда Корова издала протяжное «МУУУ», и он понял, что она хочет есть. Го-кот сразу же пришёл в себя и побежал за сеном. Эмоции эмоциями, а Корову надо кормить! Вот и думайте теперь, политизировался кот или катапультировался, а он между тем будет кормить и лелеять свою распрекрасную Корову!

зачёркнутому ВЕРИТЬ!

Маразм мороз крепчал. Кот смотрел новости в Интернете на термометр за окном и понимал, дело плохо. Никуда не пойти. Собрался было на митинг на улицу заявить о своём протесте в магазин, а оказалось нельзя, маразм власти январский мороз не пускает. Кот ведь очень мирно хочет протест выразить тепло собирается одеться, но маразм мороз настолько крепкий, что не пускает.

А зачем ему на митинг улицу? Да его недавно на выборах обманули в магазине обвесили и просроченный корм продали, вот хотел пойти разобраться, но маразм мороз всё крепчает и крепчает. Ждать что ли ещё 12 лет весны, когда само отвалится отогреется, но справедливости кушать-то сейчас уже хочется!

И Кот решил нацепить белую ленту протеста надеть тёплую-претёплую шубу и пойти-таки на митинг в магазин. ДАЁШЬ ЧЕСТНЫЕ ВЫБОРЫ КОТ НЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ГОЛОДНЫМ!

аромат настоящего президента

Как же могло это произойти? Кот собирал и собирал яблоки (кто-то сказал ему, что для того, чтобы стать президентом, нужно собрать 2 триллиарда яблок за 2 дня), а яблок нет как нет. Были ведь, были яблоки - большие, душистые, его любимого сорта "дюшес", и вот нет. Нет этих яблок!
Кот не ел и не спал, он носился по всем пространствам вселенной и за её пределами, он собирал, собирал и собирал эти зелёные вкусные яблоки. У него текли слюни от вида этих плодов, которые были для него запретными, не потому что он не мог их съесть, но потому что он собирал их не для себя. И срывая очередной плод, он думал только о тех, для кого он предназначен. Дети, его беззащитные дети...
Они остались теперь без яблок, которые нужны были для его президентства. Не будет яблок, не будет у его детей доброго и честного президента. Он сокрушался и сокрушался. Он ума не мог приложить, куда делись его яблоки. Съели? Украли? Выбросили? А если выбросили, то куда? Где их искать?
Кот совсем расстроился, а потом раздвоился, и, наконец, собрал себя в одну кучку и подумал: "В конце концов, у меня есть Она - Роза. И эта Роза ещё ни разу не предавала меня. Она должна помочь, она должна спасти".
К дому подъехала машина, из машины вышел Он, Тот, кто даёт по утрам Корм, в руках у него был букет роз. Конечно, Он принёс розы Той, которая тоже даёт Корм, но это лишь повод, а настоящая причина в том, что Коту ОЧЕНЬ нужны были эти цветы.
Он нюхал и нюхал розы, вдыхал и вдыхал их аромат, он только вдыхал и совсем не выдыхал. Он превратился в огромный шар, он вместил в себя квартиру, дом, улицу, он вместил в себя всю огромную страну, где жили его любимые дети. И все почувствовали аромат розы - зимой, в душных офисах и на вредных производствах, в городах и сёлах, в детских садах и домах престарелых, в дорожных пробках и во всех четырёх измерениях. Этот аромат нельзя было не почувствовать. Он был прекрасным и чистым. И тогда люди посмотрели друг на друга и улыбнулись: "Он всё-таки стал Президентом! И без всех этих непонятно куда девшихся яблок..."

Верёд к светлому будущему, в президенты! Сат Нам!

Кот решил баллотироваться в президенты. Он ещё не решил в президенты ЧЕГО, но решил набраться опыта. Опыт - прежде всего!
Для получения опыта Кот начал просматривать программы всех претендентов в президенты страны. "Это действительно уникальный опыт," - думал Кот. Я получаю уникальный опыт бесплатно! Посмотрим, какой президент победит, чья программа лучше? Все программы будущих возможных президентов были ни о чём. Просто ни о чём. Но больше всего Коту, как честному живому существу, понравилась программа Владимира Владимировича. Это была Программа ни о чём. Вован писал много (списывая у других, видимо, самому такую чушь сложно придумать, надо её по кускам натаскать отовсюду) и ни о чём. Это просто шедевр, думал Кот. Больше всего Коту понравилось, что можно не врать. для этого надо ничего никому не обещать. А чтобы ничего никому не обещать - надо много написать. А чтобы люди не смогли дочитать программу до конца, надо писать ни о чём. просто ни о чём: набор осмысленных фраз ни о чём. Много слов ни о чём. Что-то можно списать,... вряд ли кто-то будет анализировать Программу ни о чём, чтобы выяснить что откуда скопипастили. Вова и Дима - известные интернетчики. У Димы опыт поболе, но и Вова не отстаёт, усиливает своё присутствие в интернете, ночами видимо не спит, логинится под разными никами, шустрит на блогах и форумах и.... копипастит, копипастит, копи...
Кот решил, что тоже напишет честную предвыборную программу ни о чём. Завтра. Хорошую программу, но завтра, и ни о чём. Кот даже придумал лозунг: Лучше честно завтра ни о чём, чем сегодня ни о чём. Это честнее, гораздо честнее, когда завтра ни о чём, чем сегодня много "воды" ни о чём... Тут кота переклинило....Лучше завтра, завтра лучше, чем сегодня - вертелась фраза из какого-то шлягера в котовской головке...
Тут проснулся котовский гость (т.е. друг Кота), ночевавший у него уже который день и заорал: "Вперёд к свету! Сат Нам!"
Кот знал, ЭТО пройдёт и друг рано или поздно станет нормальным. Должно пройти время после тренинга Карты. чтобы это Сат Нам стало помягче и по-человечнее, т.е. покотовскее (а может по-котопотамски :) Тут Кот опять задумался: кото-... Это конечно так, но что значит потамски? Какое же слово подобрать? Кото-... кото-... заклинило, или закотило....

Страта?

Кот задумался: к какой страте он всё-таки принадлежит. Он даже залез в словарь и ешё раз посмотрел значение этого термина. Но всё было тщетно. Кот размышлял:
Если рассматривать СТРАТу (лат. stratum - слой, пласт) как элемент социальной структуры, конструируемый на основании многомерной классификации и организуемый в иерархический порядок, то он выпадал из всех страт, Он всегда устанавливал везде свой порядок, где иерархия начиналась и заканчивалась на нём самом.
Кот продолжал рассматривать номинальные показатели и сопутствующие социально-демографические факторы, строил статистические модели, но «оценка репутации» субъектами не имела для него никакого стратегического значения.
Затем Кот начал рассматривать своё положение с точки зрения Веберовской Страты, т.е. общности, объединяемой единым стилем жизни (не имеет принудительной силы в процессах идентификации, но фиксирует внутреннюю целостность и внешнее разнообразие). Но опять ничего вышло. Стиль жизни был уникальным: Кот спал и бодрствовал одновременно, он был нидра-йогом, котойогом, спящим наяву. Кот начал беспокоиться, что стратоклассификация не получится, но через несколько минут успокоился, поскольку какое Ему дело до социума? Он - Наблюдатель.

Дама с Косой

Как я уже упоминал в Газовом репортаже, кота всегда интересовал ГАЗ, сектор Газа и люди, засветившиеся в этой тематике. Вернёмся к Даме с Косой. Надо заметить, что Кот всегда следил, следит и продолжает исподтишка следить за всеми персонажами нашей майя-пьесы из под прикрытых мохнатых кустистых век-бровей. Вот и сейчас делая вид, что спит (храп Кота разносился по всей Вселенной), Кот отслеживал и отсматривал всех Героев. Всё-таки вернёмся к Даме с косой. Это пост про неё, а не про Кота, да-да, про Пиковую Даму-блондинку. ... она проиграла. Она поставила на кон всё - и проиграла. Результат - тюрьма. Проигравшие обычно садятся. И надолго... Кот был в ней самолично, видел, всё видел и всё обнюхал, ему понравилась эта женская тюрьма, он и сам бы был не против отдохнуть в ней, но тюремный корм не вдохновил его обоняние. Поэтому Кот не стал задерживаться в этой комфортабельной тюремной квартирке.
Кот продолжал спать - он спал для всех. Но для себя самого - он не спал. Он размышлял. Кот анализировал события в Москве. Кот понимал, что Владимир (чел под ником Пуй), тоже начал игру. Правда он рискует сейчас не так. как пришлось рисковать Даме с Косой. Но если Пуй проиграет этот очередной выборный тур в Цари, то результатом будет тюрьма. Так всегда бывает в этом майя-мире. Если на кону - всё, то при проигрыше - тюрьма. Это всем известный 4-й котовский закон Ньютона: "За украденый корм бьют больно" (Люди его чаще всего называют законом Кармы, но это не совсем так. Об этом будет потом другой пост).
Кот не был ни на чьей стороне. Он не переживал ни о ком. Кот наблюдал и развлекался, рассматривая как проявляются законы Чисел в мире людей.

Ну кто бы мог подумать!

Ну кто бы мог подумать, что Кот вернётся!
Разумеется, он никуда и не уходил, а если вам показалось, что его не было здесь уже два года, так подумайте, а чем же ВЫ занимались всё это время, что даже не замечали Кота! А он ждал... Он переезжал из квартиры в квартиру, из дома в дом, из города в город, из страны в страну, из галактики в галактику, наконец. И всё это лишь для того, чтобы опять быть здесь и сейчас! Всё те же уши, всё те же лапы, всё те же привычки. Опыта, у него стало больше опыта. Об этом и многом другом - читайте заметки Вернувшегося и Никуданеуходившего Кота!
И как говорит один знакомый доктор Кота - ВЕЛКОМ!